La loca random

  Hace unas semanas escribí que iba a morir sola, creo que es una posibilidad muy concordante con mi realidad actual, o sea, es real cuando digo que mi circulo social, son, haber… a lo mucho 10 personas, mi familia, mis amigos, mis compañeros de trabajo, y para de contar. Y no les voy a imponer a ellos la responsabilidad de hacerme sentir acompañada. Después de que escribí ello, y posterior a comentarios recibidos acaidos de ese blog, comprendí que no estaba sola, siempre he tenido a mi Señor Yisus en mi cora, desde el momento en que me concibieron, y que tiene un propósito (me lo podrías decir Flaco, estoy chata de adivinar), sin embargo, es complejo no sentirse sola, cuando ni los perros te ladran, ni tus gatos te pescan, y ni los de la feria te dicen reina. Esta semana, me sentí sumamente sola, toda vez que me enferme, pero así cuatico, caí como un estropajo viejo, pinche vida, yo la verdad que nunca me enfermo, pero la vez que lo hago, caigo como un puto pollo, estos dos ulti...

  Continuo con mi sequia creativa, ¿debería consumir estupefacientes para iluminarme?, yo creo que sí, pero soy anti drogish, al menos de las prohibidas, y no me dan las lucas como pa mantener algún tipo de adicción, que no sean las compras, a esa, les rezo, ya no tengo donde poner mas ropa y zapatos, ojo, se vienen cositas, venderé hasta los órganos que me sobran. Ya me perdí. Ups. Dentro de las cosas que no soy, y que puede que jamás sea, es ser mamá, y muy poca gente lo entiende, todos piensan que a los 35 uno ya debería estar enviando a los cabros a la u, en mi caso, tendría que enviar a mi perra y gatos a la escuela de adiestramiento, y con cueva. La verdad, no he sido bendecida con el regalo de ser mamacita, y no por falta de intentos, ajajajjaj, ella la activa, mamita cierra los ojos y no leas nada, nah, ya hace rato que tengo edad de merecer poh, debo decir que arrastre la bolsa del pan hasta una edad precisa, entregue mi florecita del campo a los 19, me arrepiento de haber...

  Sola, me estoy quedando sola, por un recuerdo herida, siempre sola, por la vida… mas que una canción, una realidad, esta semana sentí el peso de estar sola, tener 35 años, y no poseer, casa, auto, pareja, hijos, ni una wea… estoy mas sola que curao cagao, ni los ciegos me cantan poh, soy como una paria de esta sociedad, en la que nos inculcaron, que debíamos tener todas estas cosas para ser exitosos en la vida, y yo, yo no tengo ninguna, bueno, salvo mi profesión, algo es algo, pero me siento una maldita retrasada en la vida, onda cuando voy a digievolucionar, soy la Patamon de la vida. Si esto fuera una carrera, de unos con otros, francamente, yo iría perdiendo… el otro día leí un artículo, el que decía que uno nacía con una cierta cantidad de óvulos, y cada mes que te llega tu periodo, es uno menos, a mi con cueva me deben quedar en mi reserva como 30 buenos, o sea, que, si no la hago de aquí a los 40, soné… así que necesito inseminarme al toque! ¿Quién me va a cuidar en mi vej...