Voy a morir sola

 

Sola, me estoy quedando sola, por un recuerdo herida, siempre sola, por la vida… mas que una canción, una realidad, esta semana sentí el peso de estar sola, tener 35 años, y no poseer, casa, auto, pareja, hijos, ni una wea… estoy mas sola que curao cagao, ni los ciegos me cantan poh, soy como una paria de esta sociedad, en la que nos inculcaron, que debíamos tener todas estas cosas para ser exitosos en la vida, y yo, yo no tengo ninguna, bueno, salvo mi profesión, algo es algo, pero me siento una maldita retrasada en la vida, onda cuando voy a digievolucionar, soy la Patamon de la vida. Si esto fuera una carrera, de unos con otros, francamente, yo iría perdiendo… el otro día leí un artículo, el que decía que uno nacía con una cierta cantidad de óvulos, y cada mes que te llega tu periodo, es uno menos, a mi con cueva me deben quedar en mi reserva como 30 buenos, o sea, que, si no la hago de aquí a los 40, soné… así que necesito inseminarme al toque! ¿Quién me va a cuidar en mi vejez?, por eso quiero morir a los 70, ¿pa que voy a vivir más? Ni ahorros tengo pa vivir en una residencia, así que, obligada a cuidarme sola, y no se porque presumo, pero a esa edad, si que voy a estar realmente caga, voy a dar puro jugo… yo cumplo los 70, y Señor lleame pa los cielos, bendíceme con la gracia del descanso eterno! Ya que lo único que tengo asegurado, es el hueco en el cementerio, cachate, la única tierra que poseo poh, y ni siquiera es mía, es de mi mami, yo me estoy pegando las volah de enterrarme ahí. De todos modos, quisiera que me cremen, y que mis cenizas las tiren como en una color run, o que se las jalen, o que hagan un asado con ellas. Prosigo, es complejo estar sola, siento que estoy envejeciendo, y que no tengo ni una papa pelah… seré yo el problema?, soy una caca de perro! Nadie me quiere, todos me odian… soy como esa oferta que nadie quiere llevar en el supermercado, wn estoy a punto de vencerme jajajja, ni pa probiótico voy a servir… cuantos años me quedaran de vida útil? Unos 35, ctm, estoy mas cerca de los 40 que de los 30, pronto seré la señora de las cuatro décadas, y si, mi figura ya no es la de los 15, mi figura es de una mujer de 57 años, con ansiedad, depresión, obesidad, menstruación… el único órgano que me va quedando bueno, es el útero, y únicamente por que no lo he usado… de los otros, ni pregunten, ni pa donarlos van a servir. Pese a que mi pesimismo se superpone a mi optimismo, así con cuatica, me queda la esperanza, esa lucecita, de que tengo un propósito en la vida, que, pese a que aún no se materializa, pronto vere sus frutos, nadie cosecha todo en un mismo día, y yo no seré la excepción, estoy madurando como un vino, fina selección, de ese que se destapa pa ocasiones especiales… un elixir. Ya vendrá mi tiempo, no les diré, pero habrá señales… por mientras, soy de pueblo y para el pueblo, estado civil: ingobernable, jajajjajaja. Consejo, la que no es perra, no prospera, y la que no es puta no disfruta, ya tú sabes.