Con vocacion de intensa

Esta parte de mi vida, sería un capítulo de “mujer, casos de la vida real”, really que sí, pucha que ganas de contarles a los que me leen, que eventos canónicos tuve esta semana, pero asi hardcore, de esas weas que no veni´ venir, y te hace cuestionarte, que chucha el libretista de mi vida? Te pasas wey, o sea, yo quería que sucedieran cosas, pero la vida se paso como cinco paraderos, que cinco, llego a China. Yo me ufano de ser una maldita controladora, en realidad tengo rasgos obsesivos, ocurrió que me dieron una sorpresa, bueno, como dos o tres, y cada una era mas grande que la otra, cuando recibí la segunda, creo que fallecí por tres minutos, me patearon el CPU y reinicié Windows como mil veces. Creo, en realidad, no es que crea, es que me dio una crisis de ansiedad, la media volah, Señores, como le explico que soy una mujer mayor de edad, diabética, hipertensa y dializada, no puedo pasar por emociones tan intensas, no que hago cortocircuito, y yo no estoy preparada para estos acontecimientos, me desrregulo y me voy a la mierda. Me imagino que deben estar especulando que wea tan heavy me paso, pero no lo puedo contar, onda hay terceros entrometidos, y por respeto al sujeto en cuestión, no entrare en detalles, pero si les diré, puta como come este chismecito.

A mi favor, considerando que me desestructuraron un día completo, salí viva, yo pensé que me iba infartar, porque soy mas intensa que el olor a cloro, yo todo lo vivo a 1000, onda paso de 0 a 100 en tres segundo, y es difícil controlar o hacer mas funcional esa cualidad o defecto, ya no se que es, y es bastante complejo parar, que hago yo, voy a chocar y acelero, para que dejar que te saboteen otros, si puedes sabotearte a ti misma. En ocasiones odio esa parte de mi, que hace con tanta intención y pasión todo, es cansador, desgastante, porque le pongo ahínco a cada cosa que hago, a la mayoría de las personas, que evidentemente no están tan creici como yo, tienen facilidades para dilucidar o realizar ciertas acciones con la menor complejidad posible, no poh, yo le busco la quinta pata al gato, todo lo analizo, todo lo evaluó, y todo lo que hago tiene que ser con la mayor perfección, porque si fallo, a no, Natalia porque no pudiste? Natalia tu puedes mas? Y el maldito demonio me tortura, cansa estar tanto tiempo enfocada en varias cosas a la vez, se puede, si, a que costo, quien necesita dormir?.

Igual no todo es tan malo, ser intensa me ha abierto puertas y corazones, yo les asusto, pero les gusto, extraña dicotomía, esto me ha hecho ser seca en casi todo lo que me propongo, y que evidentemente depende de mí. Quizá mi autoestima, no es la mejor, en realidad es un asco, pero si algo se y hago, es realizar cada acción de la mejor forma posible, y con todo el amor del mundo, garantizado. Hay que actuar con generosidad siempre, tarde o temprano se devolverá, ya poh Señor necesito pasar factura, si la Shakira puede, yo también.

Y yo que queria contar como me sacaron de mi cotidianidad de un charchazo en el hocico, zona de confort queria la linda, ja ja ja, ahora lo que mas cerca que estoy del confort, es del noble y del elite.

No hay defectos, solo raras cualidades que te hacen diferente de los demás.