Open up your heart

Ya no se en que era estoy de mi vida, últimamente he sido la reina de los eventos canónicos, me ha pasado cada cosa, y no es que yo las busque, son cosas que literalmente estaban a punto de hacer erupción, y bueno, me exploto en la cara, estoy con lesiones internas en tercer grado, hasta cuando voy a parar de sufrir? Ya estoy reverendamente chata de pasarlo mal, lo penca de todo esto, es que la gente no contribuye a interrumpir esta etapa de mala suerte, igual creo que a veces me quejo de llena, onda tengo todo, no me hace falta nada, incluso me sobra, a excepción de la plata, porque a mi me sigue la pobreza, ni pa hacer cantar a un ciego me alcanza. Ahora creo que es decisión propia el desistir de este cargo de mejor guerrera, oficialmente renuncio, se pueden ir todo lo que es a la cresta, hoy establezco mis limites, y de ahora en adelante me enfoco en ser feliz, cuesta ene, no es para nada fácil, pero de que se puede, se puede, no hay nada imposible, ninguna wea, pero para eso, tengo que hacer, algo que no quiero, me rehusó, no me gusta, y me molesto conmigo misma por no dar ese pequeño gran paso, y es abrirme, estoy con un bloqueo emocional importante, desde hace años, en función de un quiebre sentimental que vivi, el 2018 poh, no sé qué me paso, pero me traume, y decidí inconscientemente no sentir emociones displacenteras, y como una es media catastrófica y paranoica, comencé a pensar que el experimentar afectos hacia otros me haría daño, y mi corazón estuvo tan roto en su momento, que me dije a misma, se cierra el negocio, y hasta aquí no mas llegamos, fuiste bueno cucharon, porque será que la gente que mas amas, es la que mas daño te hace?, ya poh, desde el 2018 he conocido personas, puros amagos de malos amores, uno de los que conocí, me hizo generar una ilusión, me gustaba, ya llevábamos meses conociéndonos, y un día, a las 3am recibo un whastapp, era el, diciéndome que ya no podía continuar lo nuestro, porque aún seguía enamorado de su ex, y que quería recuperarla, yo me dije, me estas webeando, donde esta mi cámara, exijo respeto en mi país, conocerte fue un disparo al corazón, pero en mala, wacho maletero, me sentí tan estúpida, como no lo vi venir?, y después el muy indecente, me envía un regalo, a modo de disculpas, y me compra toda la colección de los libros de juego de tronos, libros que evidentemente no leí, porque que chucha tu vida, me vas a pedir perdón así, que tienes en la cabeza, a no, mi corazón se reconstruirá leyendo got, a mi no mas me pasa, soy un puto episodio de la rosa de Guadalupe con patas. Después lo que vino, no fue mejor, ha sido un total y completo fracaso, he conocido wachos, y me han querido cortejar, pero como yo nunca me abro, las cosas terminan por no resultar, al final me terminan, o lo mas común, es que se fijan en otras, y yo que como la reina de las estúpidas. Una vez conversábamos con un amigo, y llegamos a la conclusión, que es más fácil abrir las piernas que el corazón, podemos desnudar el cuerpo, pero el alma… no Señores, es difícil, entregar tu fragilidad a otro, yo me cago de miedo, e invento weas para sabotearme, cuando mas cerca estoy de establecer un vínculo, aplico plan de loca, y hago las cosas más inverosímiles que están a mi disposición, la que mas ocupo, salir corriendo, o hacer cosas para que el otro se vaya, puedo vivir con la culpa, mas no con el desamor. Después de este sendo soliloquio, entiendo, que nada nuevo llega, si esta todo cerrado, que haces cuando no entra la luz, abres las ventanas, como estoy aterrada a sentir, pero con el deseo de hacerlo, abriré un tragaluz, veremos que pasa.

 

Arránqueme, Señora, las ropas y las dudas. Desnúdeme, desdúdeme.