Tengo miedo torero

 Ni siquiera se como empezar esto, la verdad es solo un tema que me sobrevino, y me dije, ¿porque no hablar de el?, si todos en algún momento de la vida lo sentimos, mas de una vez, incluso muchas veces, y esta sensación, emoción, sentimiento, nos llega todos en algún momento, es mas, yo usualmente vivo con el, creo que es por pura paranoia y la perdida de control que lo siento, y se llama miedo, ¿lo han pasado? Han tenido esa inmensa incertidumbre de que todo va a salir mal? Y te hundes en esos pensamientos toxicos, y no puedes salir de ahí, es mas, dejas de hacer cosas, porque tu mente opera en los peores escenarios, por eso, no te atreves a nada, tratando de no pisar ningún huevo, porque probablemente vaya a quedar la zorra, lo tragicómico, es como esperas resultados si efectuas la misma estrategia cada vez?, y después del temor, viene el cuestionamiento, onda, y porque no haces eso?, porque te privas de vivir?, de sentir?, a mi en lo personal, siento que la vida se ha vuelto un campo de batalla, por eso ando como un gusanito, casi en modo chanchito de tierra, para que no me pase nada, sucede, que no soy ultrapoderosa, y tengo un margen de control prácticamente imperceptible, así que, lo que tenga que pasar, va a pasar igual, no hay mucho que pueda hacer, y eso me frustra, me da rabia, porque no puedo rehuir el daño, eso es lo que me pasa, tengo un miedo sobre exagerado a sufrir, creo que le agarre el miedo, cuando termine con mi ex, yo pensé que había sufrido mucho en la vida, hasta que atravesé ello, en la perra vida había sentido tanto dolor, como si algo dentro de mi se quebró y que no podría ser reparado, yo no había sentido un dolor de esa envergadura, creo que me morí en vida, y tuve que seguir con ella, el show debe continuar, un triste, triste, tristísimo show, porque hay que continuar, cuando quieres morir?, que depre, pero así me sentí, y creo que aun me siento asi… le genere cualquier miedo al dolor, y si soy consciente, esa wea es tan inevitable, lo que tenga que pasar, va a pasar igual, todo depende como lo enfrentes, y yo, tengo cuero de chancho pa la cosa, pero a pesar de ello, no quiero hacer cosas nuevas, no quiero hacer nada, no quiero conocer gente ni interactuar, porque solo son problemas, y yo lo que menos deseo es eso, solo quiero vivir en paz y feliz, en esta parte de mi vida, busco la serenidad antes que cualquier cosa, pero si tengo tanto miedo, no hare ninguna wea poh, puta que estoy traumada, tengo una desconfianza tan poco realista a los estímulos de mi entorno, mi mente poh, cuanto daño te hicieron hijita?. Ahora que estoy mas terapeada, se concretamente, que como estoy viviendo, no es vida, pa nadie, como vas andar cagada de miedo todo el rato?, asi que me he propuesto, poco a poco, hacer cosas que esten fuera de mi zona de confort, y es asi como la vida te mete el copi en el ojo, porque desde noviembre a la fecha he vivido puros eventos canónicos, estoy a un evento de un acv, really que si, vida qlera trátame con amor!, ya no quiero andar de los mocos, merezco ser feliz, y como se que lo merezco, lo buscare, de a poco sipoh, tranquilamente, pa no infartarme en el proceso, hay tanto que tengo que hacer!, hay que abrir el corazon, muy lento y empezar a sentir, algo bueno pasara, lo decreto, sino lo hago yo, quien? Menos mal que mi psicólogo no lee esto, probablemente me sugiera internación, aunque me serviría pa descansar, igual piola. Sabían que el peor enemigo de nosotros, somos nosotros mismos? Si te sientes aprisionado, sal de esa jaula mental, tu mismo tienes la llave, es solo cosa que la uses, atrévete, salte del closet, destápate, son procesos, las regias sufrimos, la vida debería traer un manual, ángel de la guarda, tay seguro que me estas cuidando, no lo siento… Estoy hablando sola, atrévete a aceptarlo, estoy cagada de miedo, ayúdenme, estoy cerrando los ojos dos veces. Por favor, llamen a mi mama, no quiero estar aca, este no es mi ambiente.

El cementerio esta lleno de cobardes, y a los muertos de miedo, nadie les lleva flores.