Mañana es hoy

Hoy no es mi mejor dia, pero cual lo es?, desde el 2012 que no tengo uno bueno, que vida mas nefasta, y no es que no lo intente, pero perritx, la vida esta durísima, como que no le encuentro el lado, ni que fuera un cubo rubik, y trato, trato, pero estoy profundamente agotada, ni mi cerebro es capaz de secretar neurotransmisores que me hagan sentir algo, te cachay, que los tengo que consumir a diario, me empastillo para sentir algo, que pobre, sumado a ello, siento que últimamente hago puras weas, mi peor enemigo, no es el resto, era yo misma, media ebria, sintiéndome valiente, de decir y hacer lo que se me cante, y no poh, no es nah asi, llega el mañana, o el mas rato, y te das cuenta de lo que haces durante tu periodo de valentía, y básicamente, son puuuuuuras weas, y ni siquiera las puedes deshacer, creo que debería tener una camisa de fuerza permanente, para no socavarme a mi misma, que onda, tanto me odio, que me autosaboteo, no es suficiente el daño que me hace mi entorno, que me lo hago yo misma, y con ganas. Si les contara la ultima que me mande, es tanto el arrepentimiento que siento, que literal, me estoy pegando palmazos en la frente, porque me hago esto?, no es suficiente con la vida que me toca vivir, que ahora tengo delirio de kamikaze, ay señor! Ni siquiera aquí puedo plasmar el ultimo condoro que mande, me da una vergüenza, asi heavy, yo necesito que me internen y me alimenten con suero y medicamentos para curarme la mente. Es que yo soy muy impulsiva, yo no veo si hay agua en la piscina, yo me tiro de cabeza, y con la mala cueva que tengo, siempre aterrizo como el hoyo, a puro encéfalo, no se como aun tengo la cuerpa sin daños, porque así como voy, donante de órganos no te voy a ser, ni las corneas me sirven, con cueva el útero, porque no lo he usado, pero todo me dicta de que no sirve, tengo 36 y no me he embarazado, un talento?, un defecto? No lo se, pero igual gracias. Ahora que lo pienso, tendre que contarle a mi psicólogo mi ultimo evento, pobre Joaquín, va a necesitar un psicólogo para mis locuras, porque no hay gente que aguante semejante vida que me llevo, igual, no es que sea mala, no lo soy, recurrentemente considero que soy una excelente persona, con valores, talentos, y un cuanto hay, pero mi lado b, ay papito, es tan bizarro, carece de autocontrol, no se mide, es mas toxico que caldo de cloro, a mi favor, me estoy haciendo cargo de ello, voy a terapia, pero mientras me sano, a quien hago cargo de mis estupideces?, a quien boleteo?, por que yo no te estoy pagando semejante proceso, pa no cobrarle a nadie; uno debería tener un delegado, onda a quien preguntarle cada decisión, y que te asesore, antes de cagarla, porque no me puedo escuchar a mi misma, soy la peor tomando determinaciones, es como si deliberadamente me quiero arruinar la vida. Dignidad, esa no me la sé, autocuidado, tampoco. Odio a Adán y Eva, si no hubiera sido por ellos, aun andaríamos a raja pela en el paraíso, sin preocupaciones ni problemas del 3er mundo, y todo por una puta víbora, no wei poh, por la culpa de estos perjenios ando sufriendo, así no se puede. Pero quien no tiene problemas? Todos los tenemos, es medio conformista el pensamiento, pero sirve para no cagarse la mente, si, hay gente peor que una?, también, la cosa es, no somos los problemas que tenemos, sino, que hacemos con ellos, y yo que hare con la ultima cagada que me mande, cambiar mi nombre, mi numero telefónico, mi sexo, e irme del país. Hola, soy Manuel, ahí te voy Yugoslavia.